25 августа 2014 года-21 марта 2020 года                                     
ОБ АВТОРЕ РАССКАЗЫ РОМАНЫ
РАССКАЗ МАЛИНОВКА

Сказка № 2 для офисного планктона.

С уважением, вещему – достаточно

Жизнь – тем и ценна, что учесть все непостоянные переменные в ней – невозможно. В противном случае – она называлась бы кибернетика или роботехника; а мы, в лучшем случае, были бы машинами или в худшем – строками в программном коде уравнений этих машин.

Вот и Ника считала, что не может выйти за меня замуж, потому что изменила мне; хотя на самом деле мы небыли женаты и, даже ни разу не переспали. О какой неверности, скажите на милость, в данном, конкретном случае, может идти речь? Её девственность – интересовала меня меньше всего. Мне была важна она сама, как личность незаурядная. Как "Ника – другой, которой нет ни в одной из вселенных". Уж вы мне поверьте в этом. Я-то знаю. Но, она сказала: «прощай», и моя жизнь... нет, не стала хуже – она стала совсем другой. Я стал бесом.

– Здравствуйте, меня зовут Робин.
На пороге стоял мужчина, лет тридцати пяти. Пламенеющий душой, в великолепной белой тройке и того же цвета стетсоновской шляпе, и туфлях. Безупречная белизна ансамбля, несколько шокировала. В жаркий полдень второго февраля в нашем городе – невозможно выглядеть так шикарно. Но, он выглядел именно так.

Он заглянул в меня через мои карие зеркала души своими серо-голубыми звездами с высоты ста восьмидесяти пяти сантиметров, и раздался глас небесный мягким рокочущим баритоном:
– Здравствуйте, меня зовут Робин. Я из агентства по естественному оплодотворению.
– Какому... творению?
– «Гуд».
– Что гуд?
– У нас всё – гуд.
– Ах, это! Да-да я вам писала на «мыло», и меня поставили в очередь.
– Ваша очередь подошла, великолепная Жюстин. Вот я и у ваших очаровательных ножек.

Кто такая великолепная Жюстин? Ах, это я; со своими ста сорока восемью сантиметрами роста, маленькими упругими «близняшками», крепкой попкой и великолепным прессом. Еще парочка очаровательных, маленьких, сильных, страстных ножек, готовых раскинуться, чтобы лоно могло принять в себя драгоценное семя. Но, сколько я не старалась, а забеременнить не могла. Мне тридцать лет. Двадцать лет полового стажа. Пятьсот сорок три тысячи алтын годового дохода. Никаких сексуальных экспериментов. Никаких венерических заболеваний. Никаких спаечных процессов в трубах. Никаких операций на внутренних половых органах. Никаких, никогда, ничего. И, ничего. Полный ноль. Абсолютное бесплодие, – причину которого не может объяснить никто из ...иатров.

Когда империи рушатся – их фундаментальный крах соизмерим лишь с их же прижизненным величием. Процесс длится веками, которые люди называют – эпохами. За далью лет истаивают ценности, которым в империи придавалось огромное значение, а карликовые государства, на которые распадается империя, - выбрасывают их на свалку истории, так и не удостоив своим вниманием. Честь, совесть, личная преданность, дружба, любовь – «идут с молотка». «Говорят, что слово честь – забыто и в чести – наветы за глаза».

– За офицерскую честь и преданность долгу! Двадцать алтын! Дама в 187-м ряду слева – двадцать два алтына, господа! Двадцать два! Золотое очко, мерза... ой, мырзалары! Кто больше? Честь, почти совсем незапятнанная. Почти кристально чистая честь. Ох, нейдёт сегодня честь. Нейдёт! Зажрались, мерза... а, бес с ними. Воинская честь продана за двадцать два алтына даме из 187-го ряда слева. Потрудитесь оплатить и забрать, дамочка!

Итак, Римская Империя пала под натиском варваров-кочевников, оставив нам в наследие демократический институт правления с его сенатом, парламентом и Sed Lex? А балалайку вам двухструнную из-за плеча всё того же кочевника, взгромоздившегося на трон императора, не надобно ли? Какая демократия? Где вы её видели? Во вселенной демократии не существует. Строжайшая иерархия и только она. Корпоративный кодекс. Корпоративная этика. «РАЙСКИЕ БЕЗДНЫ» и «АДСКИЕ НЕБЕСА» – вот конечный продукт распада Империи Рима. Две гигакорпорации поделили наш мир – планету Майя, на две вельма неравные части. И это радует. Зачем народу самовыражаться? Зачем простому народу знать международные языки: русский, английский, китайский? Ведь так они могут договориться до заговора. Всем в зубы. По разговорнику-толмачу самых простейших понятий на их карликовых логосах: ватиканском, киргизунском, казахинском, и дело в шляпе. Они ни то, что с другими договориться – они друг друга-то понимать перестанут, но зато пополнится рать корпоративных бесов. Мы отбираем в бесы самых лучших из людей.

Лидеров-то у народа не остаётся. Бучу поднять некому. Благодать! Спи спокойно, мырза мой усталый. Господин педорезидент мой корпоративный. Бесов в полку твоём прибыло. Совесть и честь их закуплены. Религия у нас на всех одна. С единственной заповедью: «Клиент – всегда не прав».

Наследование престолов в корпорациях – по наследственному типу, и плевать, что это звучит тавтологично. Но, наследника или наследницу родить ведь ещё надо, а высшие бесы половым путём не размножаются – только почкованием, а сие незаконно, помните – «Sed Lex»? «Иерархия»! Вот и приходится корпоративным боссам прибегать к услугам нашего агентства по естественному оплодотворению - "ГУД", надеюсь, со временем я его переименую в "РОБИН ГУД".

Если вам знакомо чувство пустоты при взгляде на чистый лист бумаги, исчезающее по мере его заполне-ния осмысленными и пережитыми фразами, состоящими из закорючек, которые мы называем буквами, то тогда вы меня поймёте. Мы в нашем агентстве «ГУД» заполняем династические корпоративные пробелы, сами знаете чем. Не писалками, а хотя и созвучно, но более сложными органами, влияющими на реальность.

Не знаю, о каком органе подумали вы, а я имел в виду головной мозг, сиречь, носитель интеллекта. Нет, трахаем мы своим клиентам не мозги, хотя и без этого тоже редко обходится. Отпрыску корпоративного босса по статусу полагается обладать недюжинным умишком. Какой-либо производитель тут не подойдёт. Евгеника у нас поставлена чётко. За несанкционированное разбазаривание семенного фонда можно и места лишиться. Поэтому чувство «любовь» применимо только на контрактной основе и только на период действия соответствующей графы контракта к указанной в контракте особи человеческого генотипа, соответствующего контракту пола, необходимого и достаточного для зачатия и воспроизведения наследной матрицы корпоративного босса.

– Здравствуйте, меня зовут Робин.
Босс «АДСКИХ НЕБЕС» окинул меня масляным телепатическим взором.
– Здравствуй, красавчик. Здравствуй, родной. За моим генетическим материалом прибыл?
– Люди прибывают, а бесы являются, милорд.
– Ах-ха-ха, дерзишь, шалунишка,

" А голос у него ничего – приятный рокочущий баритон, да и роста видного – такой в толпе не затеряется. А глазки-то, глазки – блестят, как две серо-голубые звезды в поднебесье. Ничего, что поднебесье созвучно с названием корпорации, которую вы возглавляете?"
– Ничего-ничего, тебе, родной, многое позволительно, пока ты на контракте. Но, когда закроем сделку – лучше не попадайся мне на узкой дорожке
– Но, у нас все дорожки узкие – куда ни пойди везде вы, милорд.
– Вот и не попадайся. Иди сюда я тебя оплодо... огенофондю.
Лучший способ передачи генетического материала у бесов – это поцелуй. Но, с утра не мочиться, не чистить зубов и не принимать никаких напитков и пищи, курить - можно.

Слюнявый рот босса приник к моим губам в страстном поцелуе. "О-о-о, а Х-хромасомка-то поражена гемофилией–А нарушен VIII-фактор свертываемости крови, надо будет учесть и не передать потомкам. А мамочка босса-то рецессивным кондуктором была. Был бы босс женщиной – это не страшно, а так – быть у него наследнице, а не наследнику."

– Это ничего, я девочек люблю. Они побесенее-то мальчишек будут, уж я об этом позабочусь.
– Раз так, тогда я пошёл, – сказал Робин, проглатывая гемофильный кровавый сгусток слюны босса «АДСКИХ НЕБЕС». Не удержался-таки, укусил босса за внутренний край нижней губы. Кровь-то – она надёжней, чем слюна. А мы – «ГУД», агентство с отличной репутацией. Только что теперь делать с его спермой? Она же!.. Всё, молчок, ротик на замок. На то мы и агенты экстра-класса, чтобы решать эти проблемы не бегая каждый раз за советом к «Топ-Шлёп» менеджеру. Выкручусь. Бес я или погулять вышел?

– Вы не правы, ритор Томазо.
– В чём это я не прав, студиозус Бернардино? Не забывайтесь, с кем разговариваете! Доброе вино ещё не повод возводить напраслину на труды великих инкубулянтов. Так в чём я не прав, конкретно? И, в глаза мне смотреть, когда отвечаете, в глаза, а не на мониторум коммуникаторум!
– Нуте-сс, в глаза, так в глаза! Число зверя не равно числу бесов, способных уместиться на острие иглы. И, это не число – 666, глупости это всё, неверности перевода с древнеармянейского.
Это раз, как говаривает притор Эрастус.
– А каково, по-вашему, число зверя, раз вы так искушены в переводах? И, в глаза мне, в глаза, студиозус!
– Ладно, вы сами напросились, ритор. Сто. Ага, выкусили, ой, то есть, выпили! Нет, их конечно гораздо больше, но остальные так себе, – просто бесноватые МТА. А настоящих бесов – всего сотня по всей Майе.
– Вы из какого кувшина-то выпили эту цифирю, милейший? Ну, допустим, что это так. А как быть насчёт второй вашей глупости,
мол, бес, поименованный Робин, может являться в человеческом обличие на Майе, только второго февраля каждого года. Для зачатия бесовского дитяти корпоративного беса, ой, ик, то есть, босса." – Это два. И на чём же основано сие утверждение? Уж, не от вас ли сей бес пытался зачать дитя адских небес, хе-хе?
– Я не женского полу, ритор, так что не от меня, да и стены монастырские наговорами контрабесовскими крепки.
– Не наговорами, а молитвами. Хотя, какая разница? В принципе всё верно, крепки стены, пока. Наливай, студиозус, не зевай, доброе вино ты выставил, не можно такое затаивать – в уксус превратится. Уважил старика. Уважил и вином и доброй риторикой, – знаешь мой предмет, – давай зачётку черкну тебе в ней СУМД.
– Сумел Договориться, вот это здорово. Ай, да Бернардино... ай, да мадоннин сын.
– Ну, хватит, заслужил, с этого дня будешь дневалить на вратах.
– Как мне вас благодарить, досточтимый ритор?
– Не радуйся, дневалить будешь по заре во третью стражу.
– Всё равно спасибесе вам, благородный ритор!

Жюстин млела под обворожительным Робином. Какой же он сильный и выносливый. Она уже пять раз кончила, содрогаясь от оргазма, а Робин ещё ни разу не спустил в неё свою драгоценную сперму, которая, Жюстин верила, принесёт ей долгожданную беременность.
– Робин ты скоро? – томно простонала Жюстин.
– Сейчас, Жюстин, сейчас. Я кончаю – дайте чаю. Надеюсь, ты выдержишь?
– Я всё выдержу, Робин, меньше болтай. Кончай же уже. Кончай, неутомимый ты мой!

Кончил. В глазах Жюстин застыл немой вопрос: «Что это было, милый Робин мой!». В следующий момент раздался её вопль боли и ужаса. Не получилось зачать дитя босса на этот раз. Ведь температура его спермы – минус сто девяносто восемь градусов по шкале аббата Цельсия. Матку и трубы просто выжгло космическим холодом. Великолепная Жюстин – почила в бозе.

Третья стража с шести до девяти утра. Братия в это время спят и видят последние сладкие эротические сны. А я здесь на вратах, изнемогаю от февральской жары.
Тук, тук, тук.
– Бернардино, отопри, впусти меня.
Какая хорошенькая: карие глаза, как два бездонных зеркала души, рост около ста сорока восьми сантиметров. Всегда обожал женщин маленького роста. Низенькая сучка до старости - щенок.

Белое батистовое платье и такие же белоснежные шляпка с туфельками, - сверкают чистотой, а это трудно в нашем городе в такую жару второго февраля. Надо впустить её в сторожку, пока братия спят, впустить и разговеться в половом экстазе. Не просто же так она сюда пришла.
– Входи прелестное дитя, входи, прекрасная, входи. Меня зовут Бернардино, да ты уже и сама знаешь. Ведь, это ты меня окликала из-за врат. А имя как тебе, прелестное создание?

Великодушие – качество сильного человека, а я – человек не сильный и вообще не человек, так что, таким пороком, как великодушие не страдаю. Зато у меня в изобилии другие достоинства – я мстительна и злопамятна. Как имя мне?

– Здравствуйте, меня зовут Робин.
25 декабря 2010г.-11 февраля 2011г. Усть-Каменогорск.

https://rankw.ru/s/fenykc.com

 

Владимир Зиноров

zinorov

 

ОБ АВТОРЕ РАССКАЗЫ РОМАНЫ

ВВЕРХ

©Zinorov 2003-2020 Fenykc.comсайт феникс

Besucherzahler
счетчик посещений