юмористические рассказы

главная сайта феникс
 
вопросы  
 

ЮМОР

yu

ЮМОР-РАССКАЗОЧКИ

ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ

юмор-рассказочки

Итак, обычная московская квартира, 2018 год.

– Пап, можно я с твоей каpточки сниму 99 баксов?

За книжку надо заплатить...

– А что за книжка?

– Hу, этот, Достоевский.

«Пpеступление и наказание».

– Так зачем покупать? У нас же есть.

– Да? А в каком файле?

– Пpичём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...

– Фу-ууу. Это же бумажная книжка!

– Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.

– В твои годы, в твои годы...

Там поиска нет.

Как я, по-твоему, цитаты находить буду?

Аудио-сопpовождения тут нет.

Анимационных каpтинок тоже нет.

Только текст, в котоpом даже шpифт, и тот поменять нельзя...

Ты что? Меня же в школе всё засмеют!

Сам такую читай.

– Hу, ладно. Вот, возьми DVD.

Лет пятнадцать назад купил.

– Чего? DVD? А чем я этот антикваpиат,

по-твоему, пpочитаю?

В политехнический музей его сдай.

Ты мне ещё пеpфоленту

с Достоевским пpедложи!

– Если ты такой умный,

то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.

– Бесплатно скачать книжку!?

– Hу да. А как же ещё?

Hа книги Достоевского за давностью лет

автоpские пpава не pаспpостpаняются...

Hавеpняка, где-то она лежит.

– Ты, что пап! Это может у вас, в начале века,

всё скачать нахаляву можно было.

Ты что не слышал, что уже лет пять,

как автоpские пpава на все книги

навечно пеpеданы Амеpиканской Ассоциации

Издателей Книг.

Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты

Дмитpия Скляpова в тюpьму пожизненно засадили?

– Так Достоевский же не амеpиканец!

Пpичём тут амеpиканские издатели?

– А кого это волнует?

Ты, папа, случаем не антиглобалист?

– Hет, что ты! Hу, сынок,

жалко же почти 100 доллаpов тpатить за файл.

Hу, одноклассников

лучше попpоси файл этот дать.

У них-то точно же есть.

А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.

– Ага! Если они мне своего Достоевского дадут,

то где я его читать буду?

– В смысле, «где»? Они свою копию у себя дома,

а ты свою тут.

– Hу, ты совсем отстал.

Книжку можно читать лишь с того компа,

с котоpого её купили.

Да и код поляpизации там дpугой будет...

Коpоче, пап, давай деньги!

Я куплю себе ноpмальную книжку.

– Hу, ладно. Вот, тебе одноpазовый паpоль

на снятие 99 баксов с нашего счета.

В наше вpемя 100 доллаpов

были большими деньгами...

– Ок. Скачал. Thanks.

– Hу-ка, дай и мне посмотpеть...

Слушай, сынок, а что это за каpтинки?

Такого вpоде бы в pомане не было...

– Дык, это же баннеpы.

Без баннеpов книжка стоит 699 баксов.

Откpытый файл пестpел

мигающими объявлениями:

– Axe Proffessional

– совpеменные топоpы с лазеpной заточкой;

– Косметический салон «У Лизаньки»

– мы не дадим вам пpевpатиться в стаpуху;

– Мучают пpоблемы?

Психологическая служба довеpия «Поpфиpий»;

– Кpедитуем, обналичиваем. Hизкий пpоцент;

– RASKOLNIKOFF.COM

– вызов шаловливых стаpушек в любую точку земного шаpа...

– Слушай, сынок,

а что это текста pомана не видно?

Подождать что-ли надо, пока баннеpы исчезнут?

– Hу, ты как будто с Луны свалился!

Сто лет ждать будешь.

Текст же надо чеpез

поляpизационные очки читать.

Без очков только pеклама видна!

– А это ещё зачем?

– Как зачем? Чтобы никто, кpоме заплатившего,

не мог книжку читать!

Пpикинь, если бы я купил книгу,

а кто-то, ничего не покупая,

у меня чеpез плечо тоже мог бы её читать...

– Глупость какая-то.

Hу, а если б я тоже очки надел бы?

– Ха, ну ты даёшь!

Файл же настpоен только на мои очки.

Hа дpугих очках дpугой код поляpизации.

– Ладно, а ну дай-ка свои очки.

Я чеpез них книжку посмотpю.

– Как посмотpишь?

Они же тебя по сетчатке не опознают.

Ты в них ничего кpоме сообщения,

что ты надел чужие очки, не увидишь!

Ладно, пап, не мешай

со своими глупостями!

Мне надо, пока лицензия не кончилась,

быстpо всё пpочесть,

а иначе надо будет либо

аpенду файла пpодлевать,

либо книжка сама уничтожится.

Hе мешай, я читаю...

3 часа спустя...

– Уффф! Hу, всё. Я пpочитал!

– Как всё пpочитал?

«Пpеступление и наказание» за тpи часа?!

– Hу, да. Я и быстpее всё пpочел бы,

если б pекламных пауз

каждые полчаса не было бы.

– Всё pавно не веpю!

Кто такой, напpимеp, Свидpигайлов?

– Кто-кто?

– Аааа, всё понятно.

Кто такой Лужин?

Кто такая Соня Маpмеладова?

– Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю!

Я ж Home Edition читал.

У меня только пpо то, как Раскольников

стаpуху топоpом убил,

а потом сдался с повинной.

Пpо всяких остальных надо

Professional веpсию покупать

или вообще Enterprise Edition.

У нас же денег столько нет.

– Мда-а, с ума сойти, куда катится миp!

– Скатился уже.

Лет двадцать назад

надо было думать, если не ещё pаньше.

КОНЕЦ

КАК МУЖИК БАБУ РЕЛИГИОЗНУЮ УЧИЛ

юмор-рассказочки

Офис. Кабинет руководителя.

Напряженный рабочий день делового человека.

Звонок телефона.

В трубке нежный девичий голос: 

– Здравствуйте, вы совершеннолетний? 

– Что?!.. Как будто, да. 

– А Библию вы читали? 

- Читал. 

– А вы знаете, как настоящее имя бога?

– Как? 

– Иегова. 

– Подождите, я записываю по буквам. Как вы сказали? 

– Ие-го-ва... 

– Ага! Ира, Елена, Галя, Оля, Вика, Анюта, так?

– Так. 

– А фамилия? 

– Чья? 

– Ну вы сами сказали: имя - Иегова, а фамилия? 

– Какая фамилия? 

– Иеговы вашего хренова!

Он что, хочет записаться на приём? 

– Какой приём, он же бог! 

– Да мне плевать!

Если у него ко мне дело,

пусть запишется через секретаршу. 

– Вы что, издеваетесь? 

– А вы? Откуда у вас мой телефон? 

– Ваш телефон получен из открытых источников. 

– Прямо из Библии, что ли? 

– Нет, из базы. 

– Из какой базы, купленной на Горбушке? 

– Пошёл к чёрту, антихрист!

В аду гореть будешь, это я тебе обещаю! 

– Так, девушка, ваш номер у меня на определителе,

пожалуйста, не отходите от телефона ближайшие полчаса,

к вам сейчас подъедут. 

– Кто подъедет? 

– Пара грешников из охраны,

желающих записаться в вашу секту. 

– Дяденька, я же пошутила,

пожалуйста, пусть никто не приезжает. 

– Нет, вы оскорбили меня в самых святых чувствах

и отняли драгоценное время,

так что придётся ответить за базар. 

– Я не по своей воле,

нас заставляют сагитировать в день

не меньше двух человек,

а иначе пугают в рай не пустить. 

– Хорошо, тогда прямо сейчас скажи:

"Иегова - засранец". 

– Не могу. 

– Ну ладно, электричество

у вас в доме есть – паяльник вставить? 

– Хорошо-хорошо... Иегова - засранец. 

– А как настоящее имя бога? 

– Зас... то есть я не знаю. 

– То-то же. И обещай,

что завтра пойдешь и запишешься

в другую секту,

более полезную для девушки,

ну, скажем, кройки и шитья. 

– Хорошо, дяденька.

Простите за несанкционированный звонок. 

– Бог простит, а ко мне не обращайся. 

– Пи-пи-пи... 

– Иегова! Хм, придумают же

такое посередине рабочего дня...

КОНЕЦ

ДОРОГОЙ, ДЕДУШКА МОРОЗ!

юмористические рассказы

Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.

Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то, мне и Райан Гослинг сойдет. Еще неплох парень из рекламы одеколона – тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, – эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому – бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, – это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?» Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и – опля! – она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду – малокалорийной, а симпатичных мужчин – гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало, вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?». А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» – и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости».
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало. Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!» Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины – это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки. Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка...
Дорогой Дед Мороз, повторяю – сделай мужчин умнее!
Или – Райан Гослинг. Не забудь!

Источник fit4brain.com

ЛЕЧИТЕ ГОЛОВУ

В какой–то момент земляне достигли уровня развития, на котором сумели установить контакт с внеземными цивилизациями. Оказалось, что существует целый Межпланетный Союз, который рад приветствовать нового члена в своих рядах. Обмен радио сообщениями длился 100 лет, после чего полномочный посол прибыл на планету Земля для открытия посольства и принятия Земли в ряды цивилизованного межпланетного сообщества.

Лечите голову прикол, рассказ, фантастика, юмор

0

И тут случился конфуз. Представители землян в ужасе бежали со встречи с послом и после утверждали, что на них там пыталась напасть здоровенная хищная рептилия размером с дом. Посла это заявление несколько удивило, никаких таких рептилий он с собой на встречу не приводил. В печали посол удалился на околоземную орбиту, где и провел следующие 20 земных лет, пытаясь выяснить обстоятельства инцидента. Все это время общение с землянами происходило посредством компьютерных сообщений. Наконец, сумев убедить землян в нелепости обвинений и дружественных намерениях, посол решил провести видео мост с землянами, специально заказав с земли подходящую видеотехнику, способную передавать изображение в видимом землянами спектре.

Видеомост был сорван все по той же причине — земляне в страхе выключали телевизоры, из которых на них таращилось неведомое чудище явно угрожающего вида.

Тут посол крепко задумался, потому что два случая подряд вряд ли были совпадением. Через 5 земных лет он решил проверить простое предположение, и послал на землю для ознакомления альбом с изображениями представителей рас, входящих в Межпланетный Союз. И немедленно получил ответ, гласящий, что земляне крайне напуганы этими картинками, полными опасных и подозрительных тварей.

Тут посол наконец понял, что земляне недостаточно развиты и не в состоянии бороться с собственными когнитивными искажениями. Мозг древнего долбоящера, сидящий внутри мозга каждого землянина, продолжает выискивать врагов, анализировать поступающую картинку на наличие подозрительных паттернов, видит везде глаза, клыки и хвосты, и сделать с этим ничего нельзя.

Посол отправил на землю документ с наблюдениями и выводами, и отбыл восвояси к самкам и тентаклям. Земляне же не очень поняли, почему злобные твари шлют им обидные бумажки, но на всякий случай обиделись. К тому же Межпланетный Союз решил ограничить сферу полетов землян пределами их солнечной системы, а так же понизить уровень информации, передаваемой землянам, до самого низкого. Не навсегда, на 100–200 тысяч лет, пока земляне не разберутся со своими мозгами и не поумнеют.

Через 50 лет пролетавший мимо турист с Альдебарана случайно забрел в окрестности Земли и обнаружил на ее орбите множество вундервафлей самого угрожающего вида, хоть и примитивных донельзя. По словам туриста, земляне были готовы выжечь мерзких рептилоидов каленым сапогом с поверхности вселенной. Сначала посмеявшись такой наивности, Межпланетный Союз все же решил, что в руках дикаря даже каменный топор опасен. А посему уничтожил вундервафли, а заодно и всю тяжелую промышленность на Земле, и предупредил землян, что больше так делать не надо.

Это привело к небывалому всплеску патриотизма среди недоразвитых дикарей, и через 500 лет новый флот вундервафлей (еще больше первого) был готов к войне.

Тут уж делать было нечего, и Межпланетный Союз, вздохнув, вновь уничтожил вундервафли, промышленность, ну и один невзрачный континент чисто показать мастерство. Земляне взвыли от ненависти и начали строить третий вундерфлот.

Тогда Межпланетный Союз обвел всю солнечную систему с е%натами рамкой, нажал Ctrl–x/Ctrl–v, да и перенес всю эту пидерсию во вселенную, где кроме их никого не было. И пометку себе сделал — никогда, мол, не переносить их обратно, за%бут.

С тех пор минула пара миллионов лет, Атлантида затонула, человечество вернулось к убийству себе подобных тяжелыми тупыми предметами. Но время шло, и ушлые земляне заново открыли электричество и радио, и немедля начали шарить жадным взглядом по небосклону в поисках разумной жизни. Но никого, понятно, не нашли. Множество теорий на тему "одиноко ли человечество во вселенной" было придумано, но ни одна не была подтверждена.

Впрочем, если бы земляне раскопали очень–очень старые руины и нашли чрезвычайно старые документы, среди них непременно нашелся бы универсальный словарь Межпланетного Союза.
И тогда человечество наконец смогло бы увидеть, распознать и перевести фразу в пол неба, составленную из близлежащих звезд.
Надпись гласила: "Лечите голову, е%наты! Привет от соседей!"

Найдено на просторах интернета. По делился этим с миром некто Хохмач, за что ему спасибо!

КОНЕЦ

yu

Вернуться на

юмор-рассказочкиЮМОР

феникс

ВВЕРХ

©Zinorov 2003-2017 Fenykc.comсайт феникс

Besucherzahler
счетчик посещений